Agence Razafimandimby                                                                                                                                                                      T. Razafimandimby                                                                                                                                            6rue du 8 Mai 1945                                                                                                                                                         Les bureaux sont ouverts de 8 à 20 heures       

Monsieur, Mesdames                                                                                                                                                           J'ai l'honneur de de vous annoncer que vous êtes véritablement intelligents. C'est vrai, juste le faite de lire ce tract prouve incontestablement que vous êtes intelligents. Vous allez être de ce pas récompensé.

Mon produit, que je vous présente maintenait, est remarquable. Le produit le plus efficace que l'histoire ait connu. L'aboutissement de l'évolution humaine. Il règlera tous vos soucis, quel qu'il soit, et je pèse mes mots.

Je suis sûr que vous avez déjà tous eu un problème similaire. Un rendez-vous entre ami où  vous n'avez pas de copines alors que tous les autres en ont une, ou alors pas d'ami à inviter dans une partie de laser Game ou  de bowling. Tout ceci est terminé. Tous ces problèmes seront régler grâce à mon produit. Vous n'aurez plus besoin de perdre votre temps devant des sites de rencontre inutile où une fois vous parlez à une personne inexistante et une fois à une personne à l'autre bout du monde. Sans parlez de ces livres de conseil fait pas des charlatans, à des prix dérisoire alors qu'ils n'ont aucune valeur.

Aujourd'hui une nouvelle ère commence. Le problème insoluble est résolu. C'est d'une simplicité extrême que je vos problème seront résolus. Un prix abordable pour une efficacité maximale.

J'ai donc l'honneur de vous annoncer l'ouverture dès demain de la vente au Articles Complémentaires. Des femmes et hommes qui seront tous ce que vous voulez, quand vous le voulez, où vous le voulez. Ils pourront être un employé de votre fausse entreprise internationale le matin, votre garde du corps le soir. Ils feront ce que vous désiré sans ronchonner. Vous pourrez choisir un homme blanc, une femme noir, un enfant métisse, grand, petit musclé, obese selon vos préférence et vos envie. Toutes les possibilités, nous les avons.

Mesdames monsieur, j'espère que vous me ferait l'honneur de votre visite dans les prochains jours. Vous pourrez choisir vos Articles Complémentaires selon vos gouts et préférence. Les prix seront réduits de 20% pendant les dix premier jours de vente.

Prix initial : 7 euros l'heure, 35 euros la journée, 200 euros par mois l'illimité.

Cordialement,

Tahiny Razafimandimby

Agence des Croque-morts

A. Crâne

14 rue ********, à Paris

Boutique ouverte de 8h à 19h

Chers clients,

Je tenais à vous dire que je suis enchantée d'enfin commercialiser ma gamme de

produits révolutionnaires. En effet, je suis bien au courant de tous vos problèmes

divers et variés. Jusqu'à aujourd'hui, je suis persuadée que vous, individus

respectables, faites face à des soucis sans fin qui en engendrent d'autres tels que la

dépression, l'anxiété, l'alcoolisme et j'en passe. De même pour les problèmes de

travail, de loyer ou d'apparence.

Que vous soyez donc pauvre, aisé ou aristocrate, j'ai la solution pour vous. N'avezvous

jamais souhaité remédier à tous vos malheurs en une seule fois ? Et bien mes

produits miracles le peuvent. En plus de leurs prix extrêmement raisonnables, il y en a

pour tous les goûts. De tous les articles existants, vous ne serez jamais autant satisfaits

qu'avec les miens. En effet, mes méthodes sont les plus efficaces. Voici donc ma

solution d'une simplicité extrême. Vous trouverez dans mon magasin un grand

comptoir.

Pilules indolores pour les peureux, boissons amères pour d'autres, Faucheurs pour les

plus courageux. Tous parviendront au même résultat. Laissez-moi vous éclairer. Si

vous choisissez le Faucheur, vous pourrez fixer avec lui une heure, une date, un lieu et

une manière. À votre guise. Pour le reste, l'opération se fera seule et en douceur. Vous

serez ainsi libéré, laissant vos problèmes dans un corps qui ne vous appartient plus.

Si vous êtes intéressé, passez au magasin, j'y suis à toutes les heures de la journée.

Tarifs

pilules : 60 francs

boissons : 75 francs

Faucheurs : 100 francs

sirops : 75 francs

Veuillez agréer mes salutations distinguées.

Cordialement,

Mme Crâne

                                     Sup'Air Bouteille

Agence Sup'Air Bouteille

John Mcarnaque

1 rue de trevise

Chère madame, Chère monsieur

N'êtes-vous pas lassé de respirer un air sale, pollué, plein de particules fines et de maladie ? n'êtes-vous pas lassé de vous empoisonner ? N'êtes-vous pas lassé de respirer un air gratuit ? L'air tout le monde en a, tout le monde peut le respirer, c'est d'ailleurs ce qui fait que notre bel air est pollué par des prolétaire au travail. Avez-vous déjà senti un ouvrier rentrer chez lui ? Il pue, il est sale, il respire fort, comment pouvez-vous respirer le même air que lui ? Vous vous exposez aux maladie qui circulent dans les bas quartiers. Vous méritez bien mieux !

Heureusement John Mcarnaque a pensé à vous, en créant Sup'Air Bouteille, Sup'Air Bouteille, ce sont des bouteille remplies d'un air banal mais où l'on ajoute de la poudre de diamant, d'or, de platine… (en fonction de votre budget). Ainsi les maladies qui vous atteindront seront plus riches et plus chères que celles des autres, vous pourrez briller en société car vous aurez un statut, le statut de personne respirant les maladies les plus chère du monde. Peut-être avez-vous déjà entendu parler de l'air que respire les astronautes et de toute la logistique qu'il entraine ? Vous méritez que l'on porte autant d'attention sur le vôtre, alors achetez Sup'Air Bouteille !

Prix : 599$ la bouteille (1L)

PS : l'agence ne paie pas les frais de santé en cas de perforation d'un poumon par un morceau de diamants trop gros.

Agence Maladia

N Bordereaux

18 rue Lafayette, Paris

Ouvert 24/24 7/7

Messieurs Mesdames,

J'ai l'honneur de vous présenter, pour vous médecin, mon nouveau produit. J'ai cherché, après avoir constaté que lors de certaines périodes les clients se font rare. En effet ne vous est il jamais arrivé d'avoir des journées libres en raison du manque de client ? Et bien j'ai résolu ce problème. En effet j'ai mis au point une merveille empêchant ces périodes creuses. Jamais un produit de cette ampleur dans le domaine de la médecine n'a fait apparition auparavant. Vous ne vous êtes jamais demandé si vos revenus étaient trop faibles pour votre quantité de travail ? Ce fabuleux produit vous hissera au plus haut de la société, vous serez accueillis comme des héros. En effet, ces fabuleuses journées où les patients se bousculent pour vous voir seront beaucoup plus fréquents. Mais cette fois vous n'aurez aucune pression. Sans chercher de remède vos clients seront soigner. Votre réputation augmentera donc. En effet, j'ai développé un virus 100% artificiel. Vous pouvez donc l'acheter et le répandre. Vos patients seront tous contaminés. Vous pourrez également vendre un remède, qui est bien évidemment vendu avec le virus. Pendant que la concurrence s'écrasera, vous vous élèverez au rang de héro du pays. Les gens se battront pour avoir des rendez vous et des remèdes. En plus de cela, nous vous les offrirons à des pris très raisonnable.

Kit virus + remède : 1,000,000$

Commercialisé dès le 08/11/2020

Et n'oubliez pas : Plus de contaminés, Plus de sous dans le porte-monnaie.

Agence «anti-agences»

O.SEIGNIER

11, passage C., Paris

ouvert de 8 à 14h en semaine

et de 15 à 17h chaque dimanche

Mesdames, Messieurs,

Vous qui êtes dirigeants d'une entreprise, vous qui vous lancez dans un nouveau domaine, vous qui êtes plein d'idées qui vous permettront de côtoyer les millionnaires, oui, vous, vous qui aviez tout prévu. Enfin, presque tout. Il y a en effet un problème majeur auquel vous n'avez pas songé, malgré les qualités qui, j'en suis sûr, feraient de vous un très bon millionnaire. Un problème qui vous fait perdre des clients en masse. Ce problème, voyez-vous, ce n'est pas les employés. Les vôtres ne se plaignent pas, ils sont très bien. Ce problème, ce n'est pas le financement. Votre entreprise a les fonds nécessaires. Ce problème, ce n'est pas non plus le principe de votre entreprise. Le problème, c'est que votre idée était un coup de maître. Les gens s'arrachent votre produit. En quoi est-ce un problème, me direz-vous? Eh bien voilà, le problème est qu'une entreprise qui fonctionne fait parler d'elle. Et une entreprise qui fait parler d'elle comme fonctionnant bien attire la concurrence. Ah… la concurrence. Le cauchemar de tout entrepreneur qui se respecte. Ils vous font perdre de l'argent en vous volant votre idée! Comme votre entreprise serait florissante sans concurrents. Mais si, réfléchissez bien, je suis sûr que vous en avez au moins un. Hélas, dans ce monde bien cruel, il n'y avait aucun moyen de se débarrasser des concurrents. Mais c'est là qu'intervient mon agence. Elle vous permettra de vous débarrasser aisément de vos adversaires. Mon agence anti-agences va vous permettre de rester riche plutôt que de devoir vous contenter de quelques centaines de milliers d'euros. Mon principe pour éliminer la concurrence est simple. Attention, quand je dis éliminer, je ne pense pas à liquider le directeur adverse ou n'importe quel autre acte morbide, odieux, sinistre et illégal. Je ne parle pas non plus d'attaquer la concurrence en justice, cela ne marche jamais. Non, mon procédé est bien plus simple que ces moyens impossibles à mettre en œuvre. Je pense pouvoir affirmer sans vantardise que mon idée est aussi géniale qu'efficace, aussi efficace qu'utile, aussi utile que simple et aussi simple que géniale. Une technique pour réduire à néant la concurrence que, je pense, beaucoup ont essayée mais très peu ont réussi, car il faut un don pour espérer un succès. Mon coup de maître consistait à réunir des professionnels de ce genre de manœuvres pour une efficacité plus grande encore. Car même si l'idée est simple à avoir, la mettre en pratique est ardu. Etant moi-même né avec ce don, j'ai pensé à réunir les élus en seul et même endroit pour allier nos forces et gagner de l'argent. Ainsi, pour un prix ridiculement bas par rapport aux bénéfices que vous allez en tirer, vous pouvez profiter de nos services qui, je le rappelle, ne sont ni illégaux ni fastidieux à mettre en œuvre. L'entreprise concurrente sera suprimée en moins de deux mois grâce à nos efforts pour la réduire à néant. Car, croyez-moi, toutes les personnes travaillant pour moi et, par conséquent, possédant ce don incroyable qui leur permet de couronner de succès cette manœuvre, qui n'est pas de l'ordre de l'attaque en justice, je préfère le rappeler. Ces gens donc, qui maîtrisent cette technique, technique qui consiste, pour réduire l'adversaire en miettes, en un procédé très simple mais très complexe. Ce genre d'attaques anti-concurrence, qui se sert d'un procédé très simple que vous avez tous deviné, vous pourrez l'acheter chez moi si jamais vous avez des problèmes avec la concurrence. Même si vous avez, après d'aussi claires explications, tout compris de mon idée, je vais vous la résumer, juste au cas où vous n'auriez pas bien compris. Mon idée consiste en le simple fait de donner des conseils aux entreprises adverses qui les mèneront droit à la ruine.

Dans l'espoir de vous voir à nos bureaux d'ici peu.

Seignier, directeur de l'agence «anti-agence»

Paris, le 31 octobre 2020

Votre vie rêvée avec Dream Corporate©

Mieux qu'un coach incompétent, qu'un livre de développement personnel que vous n'aurez jamais l'envie de finir.

Dream Corporate (DC) que j'ai fondé a mis au point en exclusivité un procédé révolutionnaire vous permettant d'échapper, à votre vie, à vos angoisses, à vos échecs.

Grâce à Dream Corporate vous vivez dans une réalité virtuelle que vous aurez choisie. Plus aucune contrainte, plus aucune limite, expérimentez vos envies. Tout devient possible, rien ne vous résiste :

Vous êtes confiné ?

Vous êtes célibataires et vous voulez rencontrer l'âme sœur ?

Vous êtes marié et ne supportez plus votre conjoint/e ?

Votre chef de bureau vous ignore alors que vous travaillez sans relâche ?

Vous aimez le sport, mais le sport ne vous aime pas ?

Vous méritez le meilleur. Dream Corporate vous l'offre. Prenez votre envol !

Mettez votre vie en mode pause, envoyez-nous le cahier des charges de vos rêves et nous vous renverrons un lien vers une session interactive Dream Corporate préparée spécialement pour vous et qui comblera chacun de vos désirs dans la seule limite des lois et réglementations applicables.

Enfilez votre casque virtuel DC, nouvelle génération, et rien ne sera plus jamais comme avant. Vivez votre vie en mieux !

Ce casque si léger que vous l'oublierez, affiche des images en haute définition et diffuse un son cinématographique.

Nos meilleurs ambassadeurs sont nos clients :

Madame Duboucq, libraire à Rouperroux le Coquet, nous raconte son expérience Dream Corporate :

« En cette période de confinement, j'éprouvais le besoin de garder le contact avec mes clients ; alors, j'ai programmé ma « librairie d'avant » : oubliés les masques, le gel et le Click and Collect. Envolées les attestations !

Place à la littérature, aux échanges, aux rencontres ! On arpente les rayons, on feuillète les bandes dessinées, l'actualité littéraire bat son plein, mes séances de dédicaces font salle comble. Je conseille, on m'écoute, je vends, j'écrase Amazon. »

Monsieur Legrin-Galet, marin à Saint-Malo se confie :

« J'avais tenté cinq fois le Vendée-Globe sans jamais dépasser les trente mille nautiques ; j'ai toujours démâté. Grâce à Dream Corporate, j'aurai fini par la faire, cette fichue traversée. J'ai descendu l'Océan Atlantique du Nord au Sud laissant, à bâbord, le Cap de Bonne Espérance, le Cap Leeuwin, le Cap Horn, et, à tribord, le continent Antarctique. J'ai vu tout cela, ­- comme je vous vois ! Je suis arrivé le premier en quelques heures ; accueilli par les vivats de la foule qui dressaient une haie d'honneur au vainqueur, moi ! »

Lucie, instagrammeuse de 14 ans nous révèle :

« J'ai toujours rêvé de gloire et de fortune. En moins de deux heures grâce à Dream Corporate, j'ai dépassé le nombre d'abonnés d'AYA NAKAMURA. La prochaine session sur Dream Corporate, je lance ma ligne de maquillage. Et ensuite, pourquoi pas la présidence des Etats Unis ? »

A VOUS DE JOUER. #rêvetavie

Offres découvertes : les 3 premières sessions sont au pris exclusif de 50 euros TTC. Prix dégressifs en fonction de la fréquence d'utilisation. Nous réservons également pour nos meilleurs clients des abonnements « 24 heures sur 24, 7 jours sur 7 » sous réserves de nous adresser vos vœux au moins 4 heures à l'avance. Consultez notre site https://www.dream.corporate.com et rejoignez-nous sur les réseau sociaux Twitter et Instagram pour échanger sur vos expériences avec les autres « Dreamers »  

Extrait de nos conditions générales de vente :

Article 4 Précautions d'utilisation – décharge de responsabilité.

L'abus de virtualité est dangereux pour la santé mentale. Ne pas confondre les rêves et la virtualité. Nous déclinons tout responsabilité en cas d'addictions, de dépressions et de conséquences sur votre vie sociale.

Agence des Schmilbleks                                                                          fait à Paris le 31 décembre

J. Adjas

666 impasse de l'Entourloupe

Les bureaux sont ouverts de 13h59 à 14h

Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, individus bizarroïdes et jeunes gens :

« J'ai le plaisir de vous faire connaître la nouvelle maison de construction d'un bien qui surpasserait n'importe lequel des appareils et des machines ainsi que des bidules d'aujourd'hui, il est appelé à  changer votre vision et la pensée que vous avez du monde.

Utilisable par petits et grands, estropiés et manchots, humains et robots.

Cet appareil est en voie de faire disparaître tous les maux de la galaxie.

« jusqu'à ce jour, les voitures, les maisons, la nourriture, n'ont pu satisfaire le consommateur averti, soigneux et délicat bien que des milliards de personnes s'y soient confrontés affrontant

les échecs.

« Cependant, moi, devant tous je présente ma géniale invention, qui transformera, que dis-je, révolutionnera la société actuelle de consommation.Vous ne gâcherez point votre argent si précieux de nos jours, vous ne le ferez plus passer de mains en mains peu scrupuleuses ; et si j'arrive à vous convaincre les miennes seront plus riches.

« En m'inspirant des travaux des éminents Pierre Dac (pour ses travaux sur le schmilblick) ainsi que ceux de Coluche (pour ses schmilblicks sur les travaux) j'ai créé mon invention, j'ai nommé : le    schmilblek (brevet déposé).

«- Mais, me demanderiez-vous,à quoi sert votre invention ?».

Et là je vous expliquerai les rouages de mon invention :

« Tout d'abord il faut savoir que le schmilblek est transparent et antigravitationnel, ainsi, les problèmes de rangements et de réparations n'existent plus. Mais là ou mon fantastique espoir pour l'humanité rayonne, c'est en son mécanisme de fonctionnement que vous pourrez ausculter et comprendre en vous procurant le manuel fourni séparément.

« Humains, grâce au schmilblek vous pourrez venir à bout de n'importe quelle tâche, de la plus vil à     la plus complexe en passant par celles nécessitant une force herculéenne

« Prenons l'exemple d'un rocher vous barrant la route, celui-ci est intransportable à mains nues même par celles d'un « mister univers » sous stéroïde, il suffit pour vous extraire de cette impasse de louer une pelleteuse, de poser en son intérieur le schmilblek, et dès-lors en allumant celui-ci vous pourrez conduire la pelleteuse et transporter le rocher ailleurs.

« Attention ! l'entreprise ne serait en aucun cas responsable si le manche de la pelleteuse se rompait  ou si cette dernière n'était pas capable de soulever le rocher. En effet il vous en aurait fallu une plus puissante.

« l'agence tient d'ailleurs à vous faire humblement savoir que les indispensables clauses d'utilisations et juridiques sont présentes en magasin séparément du Schmilblek à sept euros quatre-vingt-dix-neuf hors taxes.

« Comme nous vous l'avons fait remarquer précédemment le Schmilblek tend à révolutionner le monde connu, et inconnu. Demain vous posséderez le bien le plus indispensable et précieux de la galaxie. À qui rien ne pourrait résister de même que les Huns.

« Les schmilblek ne sont présents que dans nos 2 magasins répartis à travers le monde (Sierra Leone et Guatemala)

 le schmilblek est disponible à 449,99 euros (hors-taxes) seulement, profitez-en !

« Je vous prie êtres vivants d'agréer mes salutations les plus distinguées. »

Jason Adjas

génial inventeur

N.B l'entreprise n'assure pas les remboursements le service client n'étant pas tout à fait au point.

 Paris, le 30 octobre 2020

Agence des Faire-Valoir

 F. DOUCET

121, rue du faubourg Poissonnière, à Paris.

Les bureaux sont ouverts de 7 heures à 20 heures 30.

« Jeunes hommes,

J'ai l'immense plaisir de vous annoncer l'ouverture de mon agence

destinée à rehausser auprès de la gente féminine vos plus profonds

atouts : votre gentillesse, votre serviabilité et votre altruisme.

Jusqu'à maintenant, les plus fines astuces pour les valoriser ont toujours

été démasquées. Les exploits que vous racontiez à vos amies passaient

pour de la vantardise ou pour des mensonges.

Désormais, cette triste époque est révolue ! J'ai enfin trouvé une solution

miracle à ce problème insoluble à première vue. En effet, il ne tient qu'à

vous de pouvoir montrer votre grandeur d'âme.

Si vous utilisez ma solution prodigieuse, la gente féminine sera pendue à

vos lèvres et émue par vos sentiments les plus nobles.

Je ne pense pas avoir besoin de décrire longuement mon service

simplissime et révolutionnaire pour que vous le compreniez. N'avez-vous

jamais vu comment les filles sont en admiration devant un jeune homme

aidant une vieille personne à porter ses courses ? Comment leur coeur

fond quand vous aidez un aveugle à traverser le boulevard ? Quand vous

donnez l'aumône à des mendiants, mutilés qui plus est ?

Jeunes hommes, j'ai à vous offrir ma collection d'articles les plus séniles, les moins

autonomes et les plus marginaux (sans-abris, migrants et autres).

Aux côtés des vieux, vous paraîtrez plus jeunes ; aux côtés des pauvres, vous

paraîtrez plus riches ; aux côtés des rejetés, vous paraîtrez plus populaires. Sans

compter toutes les qualités qui vous seront attribuées : générosité, altruisme,

serviabilité et grandeur d'âme.

Plus d'angoisse, plus de doutes sur l'effet que vous faites à votre partenaire, plus

de perte de temps à convaincre votre conquête que vous êtes une belle

personne, plus de temps perdu à étaler votre gentillesse sur les réseaux sociaux !

Vous n'aurez qu'à louer des Faire-Valoir  pour la journée !

Il suffira de les croiser à l'endroit convenu en compagnie de votre conquête : un

trottoir, un square, devant un magasin…

A ce moment-là, ce sera à vous de jouer et vous aurez alors toute l'attention et

l'admiration de celle qui occupe vos pensées et votre coeur.

N'ayez pas de scrupules ! Vous contribuez à offrir un métier aux plus démunis !

Période de promotion !

En raison du couvre-feu, nous devons optimiser le temps de travail de nos produits :

entre 8 heures et 20 heures, profitez de Faire-Valoir que vous rencontrerez à différents

moments de la journée pour la modique somme de 5€ la journée !

Madame, Monsieur,

Chers professeurs,

Vous qui supportez d'horribles élèves vicieux, bruyants et insolents, n'en avez vous pas assez ? Pour vous aider, vous soutenir au quotidien dans les tâches dures et ignobles que vous exécutez parfaitement bien, j'ai créé un article qui va fortement rehausser votre quotidien et soulager ainsi vos longues et interminables heures de cours.

Les cancres, les élèves plus bavards que des pies, les cris dans les couloirs ne seront bientôt que de lointains et mauvais souvenirs. Finies les punitions n'aboutissant à rien, finies les menaces de contrôles surprise !

Dès aujourd'hui, vous êtes libres de louer ou  d'acheter le produit qui va changer votre vie professionnelle. Désormais je pense que les élèves et vous pourrez travailler dans des conditions optimales. En effet, j'ai trouvé le moyen pour que vous possédiez une classe studieuse sans élever la voix ou  punir les éléments perturbateurs. Vous obtiendrez par la même occasion l'admiration de vos collègues.

N'avez-vous jamais remarqué la manière dont votre classe brille lorsque plusieurs bons élèves sont présents ? Avez-vous remarqué comment ils aident les plus faibles ? Ils améliorent considérablement le niveau de la classe entière. La GCEM ( Grande Collection d'Elèves modèles) vous attend donc en magasin !

Mes produits, en plus d'être polis, engagés et de rehausser la moyenne de la classe, ont été spécialement formés pour comprendre les cours des professeurs les plus farfelus. En plus, ces élèves inciteront les élèves les plus bavards a se taire et pourront, en cas d'urgence,  hausser le ton à votre place.

Vous souhaitez moins de bavards, moins de cancres ? Venez nous honorez de votre clientèle !

Chez GCEM, 19 rue Cavé, Paris

Tarifs : seulement 300€ l'année ! ( négociations possibles pour la durée : un mois, un trimestre, … )

             Prix pour l'achat : 1500€

Pour deux élèves loués, le troisième offert !

M.Van Essen. 

Courbevoie, le 13 Novembre 2020

Entreprise Du Chaland

T.Toquet—Atangana

401, GAFAM street, La Défense, 92 400 Courbevoie

Les bureaux sont ouverts de 4h à 23h

et joignables par téléphone de 23h à 4h au 0800 68 72 90

(18€ par minute)

                  Madame, Monsieur,

         J'ai l'infini plaisir de vous annoncer que j'ai tout récemment conçu une invention fabuleuse, jusqu'alors inimaginable. Une invention prodigieuse qui éclairera vos beaux visages, qui apportera plus de lustre à vos sublimes parements, encore davantage de lumière à votre quotidien.

         Avec la technologie galopante et la crise sanitaire rampante, vos sacs et besaces sont encombrés d'objets surnuméraires : un téléphone tactile à tout autre semblable, une lourde liseuse à l'écran minuscule, des masques insipides que l'on doit changer toutes les quatre heures, des casques et écouteurs qui s'emmêlent sempiternellement dans les élastiques de votre masque.

         Dans cette situation sanitaire envahissante, nous devons sans cesse nous préoccuper de nos masques, oripeaux qui nous enlaidissent, qui nous défigurent et nous empêchent de respirer.

         C'est pourquoi j'ai assidûment cherché à mettre fin à ces incommodités, tâche qui pouvait sembler à première vue irréalisable. Comment débarrasser le monde de ces innombrables produits trop coûteux en regard de leur utilité limitée et contestable ?

         Eh bien, oui ! Maintenant, je peux bel et bien vous l'affirmer sans ambages : mon article inégalable fera de vous la personne la plus en pointe en matière de technologie et la plus apte à affronter les épidémies actuelles et futures.

Vous avez sûrement été indisposés par ces gens sans manières téléphonant en enlevant leur masque juste devant votre visage, ou encore parfois amusés de les voir maladroitement jongler entre leur montre connectée, leur liseuse, leur «smart»-phone et leur casque bluetooth tout en n'ayant toujours que deux mains...

         Heureusement, je peux vous assurer que tout cela prendra fin grâce à la commercialisation de mon ingénieux produit ! Celui-ci vous apportera la tranquilité d'esprit que vous avez toujours appelée de vous vœux. Vous aurez toujours le nécessaire pour affronter une journée de travail exigeante et les offres du monde extérieur grâce à ma trouvaille révolutionnaire : le masque jetable connecté.

         Il est basé sur un masque FFP8, habituellement réservé aux plus grands chirurgiens du monde. Grâce à ses puces intégrées et sa technologie unique, ce masque fabuleux concentre à lui seul les plus grandes avancées numériques. Compatible avec la 5G, il permet de téléphoner de tout endroit du monde, de prendre des photos et des vidéos même dans l'obscurité, il possède des écouteurs et une liseuse embarqués. L'application TousAntiCovid 4.7 est installée et il est même équipé de la fonctionnalité de paiement sans contact.

         Cet écrin magnifique et éphémère dure six fois plus longtemps que les ridicules masques jetables ordinaires, puisque l'on peut le garder vingt-quatre heures durant. Et mieux ! Vous pouvez également, dans le métro ou dans votre lit, participer à vos viso- conférences ou vous délecter des dernières séries en le remontant simplement 4K en led basse consommation éco-responsable.

         Le plus extraordinaire est que cette merveille de design, ce bijou technologique ne coûte que la modique somme de 650€ ! Mais c'est presque un cadeau que nous vous faisons là. A quoi servirait un masque s'il ne magnifiait votre élégance et ne soulignait votre personnalité d'exception ?

         Si j'ai le bonheur de vous compter parmi mes heureux clients, vous pourrez en avant-première bénéficier de l'offre « Basics » ou pour les plus ambitieux vous offrir la version « Deluxe » avec diamants incrustés qui saura ravir les dames les plus coquettes.

Tarif : 650€ le masque jetable connecté à l'unité version « Basics » ; pack semaine à 4500€.

Veuillez agréer, madame, monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

NB : Le pack Mois est disponible au prix cassé de 15000€ avec un abonnement gratuit à la 5G+ inclus grâce à notre partenaire téléphonie mobile Googapple.