Octave                                                                                                                4^ème4

Monologue inspiré de Corneille

Un élève, le chouchou de sa professeure de français (Mme. Rédac), écrit un feuilleton, mais ne trouve plus d'inspiration à cause de sa classe qui, menée par le second préféré jaloux, le déconcentre. Il donne donc sa plume à son meilleur ami pour qu'il le venge.

Ô rage ! Ô désespoir ! Ô rédaction maudite !

N'ai-je donc tant écrit que pour cette honte ?

Et ne suis-je bleui dans les travaux écrits

Que pour voir en une heure brûler tant de pages ?

Ma plume, qu'avec tant de respect toute la classe admire,

Ma plume, qui tant de fois a réjoui Mme. Rédac,

Trahis donc mon inspiration, et ne fais rien pour moi ?

Ô cruel souvenir de mon génie passé !

Œuvre de tant de mois en une heure effacée !

Nouvelle commande fatale à ma réputation !

Précipice élevé d'où tombe mon honneur !

Faut-il de votre haine voir triompher les jaloux,

Et mourir sans contre-attaque, ou vivre dans la honte ?

Usurpateur, sois de Mme. Rédac à présent le chouchou :

Ce haut rang n'admet point d'élèves sans inspiration ;

Et ton jaloux dépit, par cette humiliation insigne,

Malgré le choix de Mme. Rédac, m'en a su rendre indigne.

Et toi, de mes pages glorieux instrument,

Mais d'un cerveau de glace inutile ornement,

Plume, jadis si connue, et qui, dans cette offense,

M'as servi de parade, et non pas de défense,

Va, quitte désormais le dernier des cancres,

Passe pour me venger en de meilleures mains.

Octave, d'après Pierre Corneille

Ô rage ! Ô désespoir ! Ô rédaction impossible !
N'ai-je donc tant travailler que pour cette rédaction ?
Et ne suis-je blanchi dans toute les évaluations
Que pour voir en un jour flétrir tant d'inspiration ?
Ma prof, qu'avec respect tout Lamartine admire,
Ma prof, qui tant de fois a sauvé mon orthographe,
Tant de fois affermi la 4°4,
Trahit donc ma plume, et ne fait rien pour mon devoirs ?

Ô cruel souvenir de ma prof de 6° !

Œuvre de tant de jours en une rédaction effacée ! 

Dario 4^e 4

Jeanne 4^e 4

​

​O rage, ô désespoir, ô temps ennemi

N'ai-je donc tant vécu que pour cette drue pluie ?

Et n'ai-je enduré et souffert tant de pas 

Pour être si trempé une fois rentré chez moi ?

Mes vêtements d'orage qui affrontent tant de maux

Mes vêtements d'orage contre la météo

Malgré la protection d'un vaillant parapluie

Je ne puis combattre cette force infinie

Puis, sous l'imperméable, dans une atroce chaleur 

J'ai chaud, je patauge dans un lac de sueur

Car le si fourbe orage s'étant enfin calmé

Il laisse à sa place un beau soleil d'été

Voici mon monologue, j' ai décidé de garder l'alexandrin:

​

ô rage, ô désespoir, ô oubli ennemi!

N'ais-je pas fait tout pour vous échapper sans cesse!

Et ne me suis-je pas blanchi à tout apprendre?

​Que pour voir en un jour ma mémoire me quitter!

Ma mémoire, qu'avec respect tout ma famille loue!

​Ma mémoire,qui tant de fois a aidé ma vie!

Tant de fois a affermi mon esprit naissant!

Trahit donc mon âge et ne fait rien pour m'aider!

​ô cruel souvenir effacé et ravit!

​Auquel maintenant je ne peux plus accéder,

Maintenant, lorsque l'oubli ne m'a rien laissé!

​​

Pierre 4^e 4

Agence Razafimandimby                                                                                                                                                                      T. Razafimandimby                                                                                                                                            6rue du 8 Mai 1945                                                                                                                                                         Les bureaux sont ouverts de 8 à 20 heures       

Monsieur, Mesdames                                                                                                                                                           J'ai l'honneur de de vous annoncer que vous êtes véritablement intelligents. C'est vrai, juste le faite de lire ce tract prouve incontestablement que vous êtes intelligents. Vous allez être de ce pas récompensé.

Mon produit, que je vous présente maintenait, est remarquable. Le produit le plus efficace que l'histoire ait connu. L'aboutissement de l'évolution humaine. Il règlera tous vos soucis, quel qu'il soit, et je pèse mes mots.

Je suis sûr que vous avez déjà tous eu un problème similaire. Un rendez-vous entre ami où  vous n'avez pas de copines alors que tous les autres en ont une, ou alors pas d'ami à inviter dans une partie de laser Game ou  de bowling. Tout ceci est terminé. Tous ces problèmes seront régler grâce à mon produit. Vous n'aurez plus besoin de perdre votre temps devant des sites de rencontre inutile où une fois vous parlez à une personne inexistante et une fois à une personne à l'autre bout du monde. Sans parlez de ces livres de conseil fait pas des charlatans, à des prix dérisoire alors qu'ils n'ont aucune valeur.

Aujourd'hui une nouvelle ère commence. Le problème insoluble est résolu. C'est d'une simplicité extrême que je vos problème seront résolus. Un prix abordable pour une efficacité maximale.

J'ai donc l'honneur de vous annoncer l'ouverture dès demain de la vente au Articles Complémentaires. Des femmes et hommes qui seront tous ce que vous voulez, quand vous le voulez, où vous le voulez. Ils pourront être un employé de votre fausse entreprise internationale le matin, votre garde du corps le soir. Ils feront ce que vous désiré sans ronchonner. Vous pourrez choisir un homme blanc, une femme noir, un enfant métisse, grand, petit musclé, obese selon vos préférence et vos envie. Toutes les possibilités, nous les avons.

Mesdames monsieur, j'espère que vous me ferait l'honneur de votre visite dans les prochains jours. Vous pourrez choisir vos Articles Complémentaires selon vos gouts et préférence. Les prix seront réduits de 20% pendant les dix premier jours de vente.

Prix initial : 7 euros l'heure, 35 euros la journée, 200 euros par mois l'illimité.

Cordialement,

Tahiny Razafimandimby

Agence des Croque-morts

A. Crâne

14 rue ********, à Paris

Boutique ouverte de 8h à 19h

Chers clients,

Je tenais à vous dire que je suis enchantée d'enfin commercialiser ma gamme de

produits révolutionnaires. En effet, je suis bien au courant de tous vos problèmes

divers et variés. Jusqu'à aujourd'hui, je suis persuadée que vous, individus

respectables, faites face à des soucis sans fin qui en engendrent d'autres tels que la

dépression, l'anxiété, l'alcoolisme et j'en passe. De même pour les problèmes de

travail, de loyer ou d'apparence.

Que vous soyez donc pauvre, aisé ou aristocrate, j'ai la solution pour vous. N'avezvous

jamais souhaité remédier à tous vos malheurs en une seule fois ? Et bien mes

produits miracles le peuvent. En plus de leurs prix extrêmement raisonnables, il y en a

pour tous les goûts. De tous les articles existants, vous ne serez jamais autant satisfaits

qu'avec les miens. En effet, mes méthodes sont les plus efficaces. Voici donc ma

solution d'une simplicité extrême. Vous trouverez dans mon magasin un grand

comptoir.

Pilules indolores pour les peureux, boissons amères pour d'autres, Faucheurs pour les

plus courageux. Tous parviendront au même résultat. Laissez-moi vous éclairer. Si

vous choisissez le Faucheur, vous pourrez fixer avec lui une heure, une date, un lieu et

une manière. À votre guise. Pour le reste, l'opération se fera seule et en douceur. Vous

serez ainsi libéré, laissant vos problèmes dans un corps qui ne vous appartient plus.

Si vous êtes intéressé, passez au magasin, j'y suis à toutes les heures de la journée.

Tarifs

pilules : 60 francs

boissons : 75 francs

Faucheurs : 100 francs

sirops : 75 francs

Veuillez agréer mes salutations distinguées.

Cordialement,

Mme Crâne

                                     Sup'Air Bouteille

Agence Sup'Air Bouteille

John Mcarnaque

1 rue de trevise

Chère madame, Chère monsieur

N'êtes-vous pas lassé de respirer un air sale, pollué, plein de particules fines et de maladie ? n'êtes-vous pas lassé de vous empoisonner ? N'êtes-vous pas lassé de respirer un air gratuit ? L'air tout le monde en a, tout le monde peut le respirer, c'est d'ailleurs ce qui fait que notre bel air est pollué par des prolétaire au travail. Avez-vous déjà senti un ouvrier rentrer chez lui ? Il pue, il est sale, il respire fort, comment pouvez-vous respirer le même air que lui ? Vous vous exposez aux maladie qui circulent dans les bas quartiers. Vous méritez bien mieux !

Heureusement John Mcarnaque a pensé à vous, en créant Sup'Air Bouteille, Sup'Air Bouteille, ce sont des bouteille remplies d'un air banal mais où l'on ajoute de la poudre de diamant, d'or, de platine… (en fonction de votre budget). Ainsi les maladies qui vous atteindront seront plus riches et plus chères que celles des autres, vous pourrez briller en société car vous aurez un statut, le statut de personne respirant les maladies les plus chère du monde. Peut-être avez-vous déjà entendu parler de l'air que respire les astronautes et de toute la logistique qu'il entraine ? Vous méritez que l'on porte autant d'attention sur le vôtre, alors achetez Sup'Air Bouteille !

Prix : 599$ la bouteille (1L)

PS : l'agence ne paie pas les frais de santé en cas de perforation d'un poumon par un morceau de diamants trop gros.

Agence Maladia

N Bordereaux

18 rue Lafayette, Paris

Ouvert 24/24 7/7

Messieurs Mesdames,

J'ai l'honneur de vous présenter, pour vous médecin, mon nouveau produit. J'ai cherché, après avoir constaté que lors de certaines périodes les clients se font rare. En effet ne vous est il jamais arrivé d'avoir des journées libres en raison du manque de client ? Et bien j'ai résolu ce problème. En effet j'ai mis au point une merveille empêchant ces périodes creuses. Jamais un produit de cette ampleur dans le domaine de la médecine n'a fait apparition auparavant. Vous ne vous êtes jamais demandé si vos revenus étaient trop faibles pour votre quantité de travail ? Ce fabuleux produit vous hissera au plus haut de la société, vous serez accueillis comme des héros. En effet, ces fabuleuses journées où les patients se bousculent pour vous voir seront beaucoup plus fréquents. Mais cette fois vous n'aurez aucune pression. Sans chercher de remède vos clients seront soigner. Votre réputation augmentera donc. En effet, j'ai développé un virus 100% artificiel. Vous pouvez donc l'acheter et le répandre. Vos patients seront tous contaminés. Vous pourrez également vendre un remède, qui est bien évidemment vendu avec le virus. Pendant que la concurrence s'écrasera, vous vous élèverez au rang de héro du pays. Les gens se battront pour avoir des rendez vous et des remèdes. En plus de cela, nous vous les offrirons à des pris très raisonnable.

Kit virus + remède : 1,000,000$

Commercialisé dès le 08/11/2020

Et n'oubliez pas : Plus de contaminés, Plus de sous dans le porte-monnaie.

Agence «anti-agences»

O.SEIGNIER

11, passage C., Paris

ouvert de 8 à 14h en semaine

et de 15 à 17h chaque dimanche

Mesdames, Messieurs,

Vous qui êtes dirigeants d'une entreprise, vous qui vous lancez dans un nouveau domaine, vous qui êtes plein d'idées qui vous permettront de côtoyer les millionnaires, oui, vous, vous qui aviez tout prévu. Enfin, presque tout. Il y a en effet un problème majeur auquel vous n'avez pas songé, malgré les qualités qui, j'en suis sûr, feraient de vous un très bon millionnaire. Un problème qui vous fait perdre des clients en masse. Ce problème, voyez-vous, ce n'est pas les employés. Les vôtres ne se plaignent pas, ils sont très bien. Ce problème, ce n'est pas le financement. Votre entreprise a les fonds nécessaires. Ce problème, ce n'est pas non plus le principe de votre entreprise. Le problème, c'est que votre idée était un coup de maître. Les gens s'arrachent votre produit. En quoi est-ce un problème, me direz-vous? Eh bien voilà, le problème est qu'une entreprise qui fonctionne fait parler d'elle. Et une entreprise qui fait parler d'elle comme fonctionnant bien attire la concurrence. Ah… la concurrence. Le cauchemar de tout entrepreneur qui se respecte. Ils vous font perdre de l'argent en vous volant votre idée! Comme votre entreprise serait florissante sans concurrents. Mais si, réfléchissez bien, je suis sûr que vous en avez au moins un. Hélas, dans ce monde bien cruel, il n'y avait aucun moyen de se débarrasser des concurrents. Mais c'est là qu'intervient mon agence. Elle vous permettra de vous débarrasser aisément de vos adversaires. Mon agence anti-agences va vous permettre de rester riche plutôt que de devoir vous contenter de quelques centaines de milliers d'euros. Mon principe pour éliminer la concurrence est simple. Attention, quand je dis éliminer, je ne pense pas à liquider le directeur adverse ou n'importe quel autre acte morbide, odieux, sinistre et illégal. Je ne parle pas non plus d'attaquer la concurrence en justice, cela ne marche jamais. Non, mon procédé est bien plus simple que ces moyens impossibles à mettre en œuvre. Je pense pouvoir affirmer sans vantardise que mon idée est aussi géniale qu'efficace, aussi efficace qu'utile, aussi utile que simple et aussi simple que géniale. Une technique pour réduire à néant la concurrence que, je pense, beaucoup ont essayée mais très peu ont réussi, car il faut un don pour espérer un succès. Mon coup de maître consistait à réunir des professionnels de ce genre de manœuvres pour une efficacité plus grande encore. Car même si l'idée est simple à avoir, la mettre en pratique est ardu. Etant moi-même né avec ce don, j'ai pensé à réunir les élus en seul et même endroit pour allier nos forces et gagner de l'argent. Ainsi, pour un prix ridiculement bas par rapport aux bénéfices que vous allez en tirer, vous pouvez profiter de nos services qui, je le rappelle, ne sont ni illégaux ni fastidieux à mettre en œuvre. L'entreprise concurrente sera suprimée en moins de deux mois grâce à nos efforts pour la réduire à néant. Car, croyez-moi, toutes les personnes travaillant pour moi et, par conséquent, possédant ce don incroyable qui leur permet de couronner de succès cette manœuvre, qui n'est pas de l'ordre de l'attaque en justice, je préfère le rappeler. Ces gens donc, qui maîtrisent cette technique, technique qui consiste, pour réduire l'adversaire en miettes, en un procédé très simple mais très complexe. Ce genre d'attaques anti-concurrence, qui se sert d'un procédé très simple que vous avez tous deviné, vous pourrez l'acheter chez moi si jamais vous avez des problèmes avec la concurrence. Même si vous avez, après d'aussi claires explications, tout compris de mon idée, je vais vous la résumer, juste au cas où vous n'auriez pas bien compris. Mon idée consiste en le simple fait de donner des conseils aux entreprises adverses qui les mèneront droit à la ruine.

Dans l'espoir de vous voir à nos bureaux d'ici peu.

Seignier, directeur de l'agence «anti-agence»

Paris, le 31 octobre 2020

Votre vie rêvée avec Dream Corporate©

Mieux qu'un coach incompétent, qu'un livre de développement personnel que vous n'aurez jamais l'envie de finir.

Dream Corporate (DC) que j'ai fondé a mis au point en exclusivité un procédé révolutionnaire vous permettant d'échapper, à votre vie, à vos angoisses, à vos échecs.

Grâce à Dream Corporate vous vivez dans une réalité virtuelle que vous aurez choisie. Plus aucune contrainte, plus aucune limite, expérimentez vos envies. Tout devient possible, rien ne vous résiste :

Vous êtes confiné ?

Vous êtes célibataires et vous voulez rencontrer l'âme sœur ?

Vous êtes marié et ne supportez plus votre conjoint/e ?

Votre chef de bureau vous ignore alors que vous travaillez sans relâche ?

Vous aimez le sport, mais le sport ne vous aime pas ?

Vous méritez le meilleur. Dream Corporate vous l'offre. Prenez votre envol !

Mettez votre vie en mode pause, envoyez-nous le cahier des charges de vos rêves et nous vous renverrons un lien vers une session interactive Dream Corporate préparée spécialement pour vous et qui comblera chacun de vos désirs dans la seule limite des lois et réglementations applicables.

Enfilez votre casque virtuel DC, nouvelle génération, et rien ne sera plus jamais comme avant. Vivez votre vie en mieux !

Ce casque si léger que vous l'oublierez, affiche des images en haute définition et diffuse un son cinématographique.

Nos meilleurs ambassadeurs sont nos clients :

Madame Duboucq, libraire à Rouperroux le Coquet, nous raconte son expérience Dream Corporate :

« En cette période de confinement, j'éprouvais le besoin de garder le contact avec mes clients ; alors, j'ai programmé ma « librairie d'avant » : oubliés les masques, le gel et le Click and Collect. Envolées les attestations !

Place à la littérature, aux échanges, aux rencontres ! On arpente les rayons, on feuillète les bandes dessinées, l'actualité littéraire bat son plein, mes séances de dédicaces font salle comble. Je conseille, on m'écoute, je vends, j'écrase Amazon. »

Monsieur Legrin-Galet, marin à Saint-Malo se confie :

« J'avais tenté cinq fois le Vendée-Globe sans jamais dépasser les trente mille nautiques ; j'ai toujours démâté. Grâce à Dream Corporate, j'aurai fini par la faire, cette fichue traversée. J'ai descendu l'Océan Atlantique du Nord au Sud laissant, à bâbord, le Cap de Bonne Espérance, le Cap Leeuwin, le Cap Horn, et, à tribord, le continent Antarctique. J'ai vu tout cela, ­- comme je vous vois ! Je suis arrivé le premier en quelques heures ; accueilli par les vivats de la foule qui dressaient une haie d'honneur au vainqueur, moi ! »

Lucie, instagrammeuse de 14 ans nous révèle :

« J'ai toujours rêvé de gloire et de fortune. En moins de deux heures grâce à Dream Corporate, j'ai dépassé le nombre d'abonnés d'AYA NAKAMURA. La prochaine session sur Dream Corporate, je lance ma ligne de maquillage. Et ensuite, pourquoi pas la présidence des Etats Unis ? »

A VOUS DE JOUER. #rêvetavie

Offres découvertes : les 3 premières sessions sont au pris exclusif de 50 euros TTC. Prix dégressifs en fonction de la fréquence d'utilisation. Nous réservons également pour nos meilleurs clients des abonnements « 24 heures sur 24, 7 jours sur 7 » sous réserves de nous adresser vos vœux au moins 4 heures à l'avance. Consultez notre site https://www.dream.corporate.com et rejoignez-nous sur les réseau sociaux Twitter et Instagram pour échanger sur vos expériences avec les autres « Dreamers »  

Extrait de nos conditions générales de vente :

Article 4 Précautions d'utilisation – décharge de responsabilité.

L'abus de virtualité est dangereux pour la santé mentale. Ne pas confondre les rêves et la virtualité. Nous déclinons tout responsabilité en cas d'addictions, de dépressions et de conséquences sur votre vie sociale.