Agence des Schmilbleks                                                                          fait à Paris le 31 décembre

J. Adjas

666 impasse de l'Entourloupe

Les bureaux sont ouverts de 13h59 à 14h

Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, individus bizarroïdes et jeunes gens :

« J'ai le plaisir de vous faire connaître la nouvelle maison de construction d'un bien qui surpasserait n'importe lequel des appareils et des machines ainsi que des bidules d'aujourd'hui, il est appelé à  changer votre vision et la pensée que vous avez du monde.

Utilisable par petits et grands, estropiés et manchots, humains et robots.

Cet appareil est en voie de faire disparaître tous les maux de la galaxie.

« jusqu'à ce jour, les voitures, les maisons, la nourriture, n'ont pu satisfaire le consommateur averti, soigneux et délicat bien que des milliards de personnes s'y soient confrontés affrontant

les échecs.

« Cependant, moi, devant tous je présente ma géniale invention, qui transformera, que dis-je, révolutionnera la société actuelle de consommation.Vous ne gâcherez point votre argent si précieux de nos jours, vous ne le ferez plus passer de mains en mains peu scrupuleuses ; et si j'arrive à vous convaincre les miennes seront plus riches.

« En m'inspirant des travaux des éminents Pierre Dac (pour ses travaux sur le schmilblick) ainsi que ceux de Coluche (pour ses schmilblicks sur les travaux) j'ai créé mon invention, j'ai nommé : le    schmilblek (brevet déposé).

«- Mais, me demanderiez-vous,à quoi sert votre invention ?».

Et là je vous expliquerai les rouages de mon invention :

« Tout d'abord il faut savoir que le schmilblek est transparent et antigravitationnel, ainsi, les problèmes de rangements et de réparations n'existent plus. Mais là ou mon fantastique espoir pour l'humanité rayonne, c'est en son mécanisme de fonctionnement que vous pourrez ausculter et comprendre en vous procurant le manuel fourni séparément.

« Humains, grâce au schmilblek vous pourrez venir à bout de n'importe quelle tâche, de la plus vil à     la plus complexe en passant par celles nécessitant une force herculéenne

« Prenons l'exemple d'un rocher vous barrant la route, celui-ci est intransportable à mains nues même par celles d'un « mister univers » sous stéroïde, il suffit pour vous extraire de cette impasse de louer une pelleteuse, de poser en son intérieur le schmilblek, et dès-lors en allumant celui-ci vous pourrez conduire la pelleteuse et transporter le rocher ailleurs.

« Attention ! l'entreprise ne serait en aucun cas responsable si le manche de la pelleteuse se rompait  ou si cette dernière n'était pas capable de soulever le rocher. En effet il vous en aurait fallu une plus puissante.

« l'agence tient d'ailleurs à vous faire humblement savoir que les indispensables clauses d'utilisations et juridiques sont présentes en magasin séparément du Schmilblek à sept euros quatre-vingt-dix-neuf hors taxes.

« Comme nous vous l'avons fait remarquer précédemment le Schmilblek tend à révolutionner le monde connu, et inconnu. Demain vous posséderez le bien le plus indispensable et précieux de la galaxie. À qui rien ne pourrait résister de même que les Huns.

« Les schmilblek ne sont présents que dans nos 2 magasins répartis à travers le monde (Sierra Leone et Guatemala)

 le schmilblek est disponible à 449,99 euros (hors-taxes) seulement, profitez-en !

« Je vous prie êtres vivants d'agréer mes salutations les plus distinguées. »

Jason Adjas

génial inventeur

N.B l'entreprise n'assure pas les remboursements le service client n'étant pas tout à fait au point.

 Paris, le 30 octobre 2020

Agence des Faire-Valoir

 F. DOUCET

121, rue du faubourg Poissonnière, à Paris.

Les bureaux sont ouverts de 7 heures à 20 heures 30.

« Jeunes hommes,

J'ai l'immense plaisir de vous annoncer l'ouverture de mon agence

destinée à rehausser auprès de la gente féminine vos plus profonds

atouts : votre gentillesse, votre serviabilité et votre altruisme.

Jusqu'à maintenant, les plus fines astuces pour les valoriser ont toujours

été démasquées. Les exploits que vous racontiez à vos amies passaient

pour de la vantardise ou pour des mensonges.

Désormais, cette triste époque est révolue ! J'ai enfin trouvé une solution

miracle à ce problème insoluble à première vue. En effet, il ne tient qu'à

vous de pouvoir montrer votre grandeur d'âme.

Si vous utilisez ma solution prodigieuse, la gente féminine sera pendue à

vos lèvres et émue par vos sentiments les plus nobles.

Je ne pense pas avoir besoin de décrire longuement mon service

simplissime et révolutionnaire pour que vous le compreniez. N'avez-vous

jamais vu comment les filles sont en admiration devant un jeune homme

aidant une vieille personne à porter ses courses ? Comment leur coeur

fond quand vous aidez un aveugle à traverser le boulevard ? Quand vous

donnez l'aumône à des mendiants, mutilés qui plus est ?

Jeunes hommes, j'ai à vous offrir ma collection d'articles les plus séniles, les moins

autonomes et les plus marginaux (sans-abris, migrants et autres).

Aux côtés des vieux, vous paraîtrez plus jeunes ; aux côtés des pauvres, vous

paraîtrez plus riches ; aux côtés des rejetés, vous paraîtrez plus populaires. Sans

compter toutes les qualités qui vous seront attribuées : générosité, altruisme,

serviabilité et grandeur d'âme.

Plus d'angoisse, plus de doutes sur l'effet que vous faites à votre partenaire, plus

de perte de temps à convaincre votre conquête que vous êtes une belle

personne, plus de temps perdu à étaler votre gentillesse sur les réseaux sociaux !

Vous n'aurez qu'à louer des Faire-Valoir  pour la journée !

Il suffira de les croiser à l'endroit convenu en compagnie de votre conquête : un

trottoir, un square, devant un magasin…

A ce moment-là, ce sera à vous de jouer et vous aurez alors toute l'attention et

l'admiration de celle qui occupe vos pensées et votre coeur.

N'ayez pas de scrupules ! Vous contribuez à offrir un métier aux plus démunis !

Période de promotion !

En raison du couvre-feu, nous devons optimiser le temps de travail de nos produits :

entre 8 heures et 20 heures, profitez de Faire-Valoir que vous rencontrerez à différents

moments de la journée pour la modique somme de 5€ la journée !

Madame, Monsieur,

Chers professeurs,

Vous qui supportez d'horribles élèves vicieux, bruyants et insolents, n'en avez vous pas assez ? Pour vous aider, vous soutenir au quotidien dans les tâches dures et ignobles que vous exécutez parfaitement bien, j'ai créé un article qui va fortement rehausser votre quotidien et soulager ainsi vos longues et interminables heures de cours.

Les cancres, les élèves plus bavards que des pies, les cris dans les couloirs ne seront bientôt que de lointains et mauvais souvenirs. Finies les punitions n'aboutissant à rien, finies les menaces de contrôles surprise !

Dès aujourd'hui, vous êtes libres de louer ou  d'acheter le produit qui va changer votre vie professionnelle. Désormais je pense que les élèves et vous pourrez travailler dans des conditions optimales. En effet, j'ai trouvé le moyen pour que vous possédiez une classe studieuse sans élever la voix ou  punir les éléments perturbateurs. Vous obtiendrez par la même occasion l'admiration de vos collègues.

N'avez-vous jamais remarqué la manière dont votre classe brille lorsque plusieurs bons élèves sont présents ? Avez-vous remarqué comment ils aident les plus faibles ? Ils améliorent considérablement le niveau de la classe entière. La GCEM ( Grande Collection d'Elèves modèles) vous attend donc en magasin !

Mes produits, en plus d'être polis, engagés et de rehausser la moyenne de la classe, ont été spécialement formés pour comprendre les cours des professeurs les plus farfelus. En plus, ces élèves inciteront les élèves les plus bavards a se taire et pourront, en cas d'urgence,  hausser le ton à votre place.

Vous souhaitez moins de bavards, moins de cancres ? Venez nous honorez de votre clientèle !

Chez GCEM, 19 rue Cavé, Paris

Tarifs : seulement 300€ l'année ! ( négociations possibles pour la durée : un mois, un trimestre, … )

             Prix pour l'achat : 1500€

Pour deux élèves loués, le troisième offert !

M.Van Essen. 

Courbevoie, le 13 Novembre 2020

Entreprise Du Chaland

T.Toquet—Atangana

401, GAFAM street, La Défense, 92 400 Courbevoie

Les bureaux sont ouverts de 4h à 23h

et joignables par téléphone de 23h à 4h au 0800 68 72 90

(18€ par minute)

                  Madame, Monsieur,

         J'ai l'infini plaisir de vous annoncer que j'ai tout récemment conçu une invention fabuleuse, jusqu'alors inimaginable. Une invention prodigieuse qui éclairera vos beaux visages, qui apportera plus de lustre à vos sublimes parements, encore davantage de lumière à votre quotidien.

         Avec la technologie galopante et la crise sanitaire rampante, vos sacs et besaces sont encombrés d'objets surnuméraires : un téléphone tactile à tout autre semblable, une lourde liseuse à l'écran minuscule, des masques insipides que l'on doit changer toutes les quatre heures, des casques et écouteurs qui s'emmêlent sempiternellement dans les élastiques de votre masque.

         Dans cette situation sanitaire envahissante, nous devons sans cesse nous préoccuper de nos masques, oripeaux qui nous enlaidissent, qui nous défigurent et nous empêchent de respirer.

         C'est pourquoi j'ai assidûment cherché à mettre fin à ces incommodités, tâche qui pouvait sembler à première vue irréalisable. Comment débarrasser le monde de ces innombrables produits trop coûteux en regard de leur utilité limitée et contestable ?

         Eh bien, oui ! Maintenant, je peux bel et bien vous l'affirmer sans ambages : mon article inégalable fera de vous la personne la plus en pointe en matière de technologie et la plus apte à affronter les épidémies actuelles et futures.

Vous avez sûrement été indisposés par ces gens sans manières téléphonant en enlevant leur masque juste devant votre visage, ou encore parfois amusés de les voir maladroitement jongler entre leur montre connectée, leur liseuse, leur «smart»-phone et leur casque bluetooth tout en n'ayant toujours que deux mains...

         Heureusement, je peux vous assurer que tout cela prendra fin grâce à la commercialisation de mon ingénieux produit ! Celui-ci vous apportera la tranquilité d'esprit que vous avez toujours appelée de vous vœux. Vous aurez toujours le nécessaire pour affronter une journée de travail exigeante et les offres du monde extérieur grâce à ma trouvaille révolutionnaire : le masque jetable connecté.

         Il est basé sur un masque FFP8, habituellement réservé aux plus grands chirurgiens du monde. Grâce à ses puces intégrées et sa technologie unique, ce masque fabuleux concentre à lui seul les plus grandes avancées numériques. Compatible avec la 5G, il permet de téléphoner de tout endroit du monde, de prendre des photos et des vidéos même dans l'obscurité, il possède des écouteurs et une liseuse embarqués. L'application TousAntiCovid 4.7 est installée et il est même équipé de la fonctionnalité de paiement sans contact.

         Cet écrin magnifique et éphémère dure six fois plus longtemps que les ridicules masques jetables ordinaires, puisque l'on peut le garder vingt-quatre heures durant. Et mieux ! Vous pouvez également, dans le métro ou dans votre lit, participer à vos viso- conférences ou vous délecter des dernières séries en le remontant simplement 4K en led basse consommation éco-responsable.

         Le plus extraordinaire est que cette merveille de design, ce bijou technologique ne coûte que la modique somme de 650€ ! Mais c'est presque un cadeau que nous vous faisons là. A quoi servirait un masque s'il ne magnifiait votre élégance et ne soulignait votre personnalité d'exception ?

         Si j'ai le bonheur de vous compter parmi mes heureux clients, vous pourrez en avant-première bénéficier de l'offre « Basics » ou pour les plus ambitieux vous offrir la version « Deluxe » avec diamants incrustés qui saura ravir les dames les plus coquettes.

Tarif : 650€ le masque jetable connecté à l'unité version « Basics » ; pack semaine à 4500€.

Veuillez agréer, madame, monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

NB : Le pack Mois est disponible au prix cassé de 15000€ avec un abonnement gratuit à la 5G+ inclus grâce à notre partenaire téléphonie mobile Googapple.

    Paris, le 3 novembre 2020

Agence Coin-Coin

E. LASBLEIS-RENOUVEL

121, rue du Faubourg Poissonnière, à Paris

Les bureaux sont ouverts de 7 à 23 heures

   « Madame, Monsieur,

   « C'est avec beaucoup d'allégresse que je vous annonce l'ouverture de mon agence, l'agence Coin-Coin. L'expression quotidienne de votre visage ne le dément point : vous êtes épuisé.e . Epuisé.e par un emploi en deçà de vos capacités, épuisé.e par tous ces êtres trop simples d'esprit pour vous reconnaître à votre juste valeur … Mais ne vous tracassez plus, l'agence Coin-Coin vous a écouté.e et compris.e . Après des années de recherches, notre laboratoire est enfin parvenu à concevoir le plus ingénieux des systèmes afin de vous conduire à la félicité quotidienne.

   « Les pharmaciens et autres charlatans vous assomment d'anxiolytiques ou d'artifices en tout genre, ce qui ne fait qu'empirer la situation déjà critique.

   « Or, l'agence Coin-Coin propose un produit tout autre, bien plus simple et bien plus efficace. Sans pénétrer votre corps, sans provoquer d'effets secondaires, il vous conduira à la félicité extrême et vos proches, émerveillés, croiront même à une intervention divine. Malgré un problème impossible au premier abord, l'agence Coin-Coin a donc trouvé la solution : le « Cana-Coussin ».

   « Il s'agit d'un simple coussin possédant une particularité : le garnissage en plumes, habituellement d'usage, laisse place à un canard vivant, disposé directement à l'intérieur du coussin. Afin de ne pas être dérangé par les cancanements de détresse de l'animal, un clou est placé au milieu de son bec. En se débattant pour tenter de sortir, il remue ses plumes chaudes et douces, ce qui masse la zone du corps derrière laquelle le coussin a été placé par l'utilisateur.trice . Ce coussin a donc plusieurs fonctionnalités : il masse et relaxe l'utilisateur.trice mais il sert également d'animal de compagnie ! N'avez-vous jamais rêvé de rentrer d'une journée de travail exténuante en étant accueilli.e par un joyeux animal de compagnie doux et relaxant ? N'avez-vous jamais remarqué à quel point caresser le plumage ou la fourrure d'un animal vous plonge immédiatement dans un état de béatitude intense ? Je vous le garantis donc : le massage par des plumes de canard transformera l'humain le plus angoissé en être détendu, apaisé et épanoui. Plus de fatigue, plus d'angoisse grâce au « Cana-Coussin » ! Ses effets spectaculaires provoqueront même l'admiration de la foule ! Alors veuillez, s'il vous plaît, honorer l'agence Coin-Coin de votre visite.

   « TARIF : soixante-quinze francs ; moins deux % de réduction après sept achats.

   « Veuillez agréer, madame, monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

« LASBLEIS-RENOUVEL »

                                          Ecriture : La satire du commerce

Agence du Barrage

F.Grebille

Ouvert du mardi au samedi de 10h à 19h

Messieurs mesdames, j'ai l'honneur de vous présenter aujourd'hui un produit d'entretien qui sauvera

la magnificence de votre jardin. Honnêtement, vous n'en avez pas assez de ces bûcherons

maladroits qui détruisent votre gazon avec leurs énormes véhicules qui polluent ? Heureusement

pour vous, j'ai trouvé un produit naturel qui ne prend pas de place, et qui n'abîme pas vos parterres

de fleurs. Je vais donc vous le présenter. Vous connaissez sûrement cet animal qui abat des arbres

avec une grâce sans limites. Avec ses longues dents, il peut scier n'importe quel bois, du chêne au

sapin. Vous l'avez maintenant compris, j'ai pour vous la plus grande collection  de castors bûcherons

au monde ! Des grands, des petits, des rapides, il y a de tout, pour des prix variés. Il vous suffit de

vous présenter au guichet de notre magasin, de choisir celui qui vous plaît le plus, et il vous sera

livré dans les vingt-quatre heures qui suivent. Le travail de nos petits animaux est vite-fait et (très)

bien fait. Après utilisation, il ne restera plus rien de votre arbre, pas même la souche ! Alors,

qu'attendez-vous ? Venez vite à ''l'Agence du Barrage'', et votre jardin connaîtra un nouveau style !

L'Âge d'or

Léo Ferré

Nous aurons des billes

comme des filles.

sous les arbres nous dormons dehors.

Nous aurons de l'or

de celui qui pétille

même quand il dort.

Nous aurons de l'amour

comme l'âge d'or

mais notre âge alors

sera l'Âge d'or.

Nous aurons des vacances

comme des pommes,

sous les feuilles

Nous aurons de l'or

de celui qui resplendit

nous aurons des chéris

comme l'âge d'or,

mais notre âge alors

sera l'Âge d'or.

Nous aurons des voyages

comme des nuages.

sous les terres

nous aurons la mer,

vienne,vienne alors

vienne l'Âge d'or.

L'Âge d'or

Nous aurons seulement

Trois cours dans la semaine.

Nous aurons le droit

De faire ce que l'on veut

Quand on veut.

Nous aurons de l'argent

Jusqu'à ce que notre

Banquier démissionne.

Mais notre âge alors

Sera l'Âge d'or.

Nous aurons la paix

Dans le monde entier

Au point que les

Soldats s'ennuiront.

Nous n'aurons plus de

Problèmes à nous soucier.

Nous aurons de quoi manger

Autant qu'on veut quand

On veut et ce que l'on veut.

Mais notre l'âge alors

Sera l'Âge d'or.

Nous n'aurons plus

D'injustice dans ce

Magnifique monde.

Nous aurons des yeux

A rayon X pour

Pouvoir tout voir

Nous aurons des «caisses»

Avec de la vitesse

Pour aller à la messe.

Vienne, vienne, alors

Vienne L'AGE D'OR

L'Âge D'or

Nous aurons de l'eau transparente

Comme une vitre non voyante

Tout en haut d'une falaise

Nous aurons des chips craquantes

Comme quand les doigts se craquent

En les écrasant sur soi-même.

Nous aurons de l'air

Que l'humain flaire

Et le respirant tout le temps

Notre vie sera de L'or .

Mais notre âge alors

Sera l'Âge d'or.

Nous aurons des piscines

Magnifiques comme la vie

Mais qui n'est pas infinie.

Nous aurons des amies

Pour nous soutenir

Jusqu'à la fin

Nous aurons bien sûr

D'autres maisons et d'autres voisins

Si nous allons sur la Côte d'azur.

Si nous sommes plus propres que de l'or

Mais notre Âge alors

Sera l'Âge d'or.

Nous aurons de l'eau salée

Comme l'eau de mer

Mais non en hiver

Nous aurons du vent

et aussi de la neige

un petit grain d'amour

pour résoudre tous nos problèmes

vienne vienne alors

vienne l'Âge d'or.

De Tidiane d'après Léo Ferré.

Inventer son futur

d'après Léo Ferré

L'Âge d'or

Nous aurons l'atmosphère,

Bleue comme la mer

Et les planètes en or.

Nous aurons le temps,

Qui ne s'arrêtera jamais

Et nous  vivrons avec le bonheur

Nous aurons un soleil brillant

Qui rayonnera comme un diamant

dans toutes les rues

Mais notre âge alors

Sera l'ÂGE D'OR

Nous aurons un été,

Avec des fleurs colorées de partout

Sous le soleil d'or

Nous aurons un hiver,

Sous les flocons d'argent

Avec de magnifiques bonhommes de neige

Nous aurons l'automne,

Et les feuilles tombant

Une à une dans le vent

Mais notre âge alors,

Sera l'âge d'or

Nous aurons l'amour,

Rouge comme le sang

Dur comme le fer

Nous aurons la joie,

Qui coulera dans nos veines

Et qui ne partira pas de notre corps

Nous aurons une famille,

Qui sera toujours avec nous

Et toutes les discussions

Finiront par un bisou

Vienne,Vienne alors,

Vienne L'âge d'or.